Asperger

Enfant j'étais différent des autres enfants de mon âge.

Je ne comprenais pas le monde qui m'entourait ni mes semblables.

Résultat je me repliais sur moi même et m'isolais des autres.

On disait de moi que j'étais timide et solitaire.

Les autres aiment bien mettre une étiquette à tout le monde cela les rassure...

J'étais empoté et maladroit et là où les autres brillaient par leur adresse et leur exploits sportifs j'étais médiocre dans les activités manuelles ou sportives.

Je me passionnais pour des sujets obscurs et m'y consacrais sans retenue m'isolant encore plus des autres qui ne comprenaient pas ces lubies.

Les livres et la télé étaient mes amis fautes d'avoir pour amis d'autres enfants.

Je ne comprenais pas les émotions et ne savais pas les lires sur le visage des autres.

Les sujets de préoccupations, les bavardages, les loisirs des autres m'étaient étrangers.

Je ne supportais pas que l'on me touche sans mon autorisation et ne pouvais pas supporter de fixer quelqu'un dans les yeux.

En gros j'en étais venu à penser que j'étais anormal.

Les autres enfants ne comprenant pas cette différence au mieux m'ignoraient ou pire me prenaient comme souffre douleur.

J'ai donc traversé mes vingt premières années comme un reclus coupé des autres.

À ma façon j'étais une sorte d'extraterrestre oublié sur terre par ses compatriotes sans le mode d'emploi des us et coutumes locales.

Histoire de pouvoir vivre avec les autres j'ai du apprendre ces codes obscurs, ces expressions abstraites du langage,  ces expressions corporelles et faciales étrangères.

Pour parfaire le tout j'ai créé ma "machine à faire semblant". Pour cela j'ai du assembler plusieurs modules. J'ai appris à singer ces expressions faciales bizarres. J'ai appris l'exercice étrange du bavardage ou l'art de parler pour ne rien dire. J'ai appris l'humour et l'ironie. Toute ces pièces et bien d'autres encore m'ont permis de créer ma machine à faire semblant qui est une sorte de masque social perfectionné que je porte dès que je dois côtoyer les autres.

Et cela à plutôt bien marcher, j'ai enfin pu avoir une vie sociale, certes pas terrible mais plus ou moins satisfaisante. Je pouvais enfin côtoyer les autres et me noyer dans la masse. Dès que j'étais seul je redevenais moi même et pouvais souffler tranquille loin du tumulte des autres.

Faire marcher ma machine à faire semblant est compliqué et très fatigant. Le soir venue après une journée de travail et avoir fait tourner ma machine pendant plusieurs heures je suis littéralement vidé.

Pendant près de 15 ans de vie d'adulte j'ai pu vivre parmi les autres en donnant le change tant bien que mal. Ma vie sociale était réduite au minimum technique mais je parvenais à avoir une vie professionnelle satisfaisante. Ma vie amicale était quasiment réduite au minimum syndical tout comme ma vie sentimentale. Il faut dire que je ne peux pas maintenir ma machine à faire semblant en permanence et ceux qui me fréquente sur une base régulière finissent toujours par voir les fêlures de mon armure et se méprennent sur mon problèmes prenant mon attitudes pour de l'indifférence, du mépris ou de la malhonnêteté.

Même si j'avais enfin un semblant de vie sociale je restais toujours cet extraterrestre perdus sur terre mais petit à petit comme un ethnologue j'avais appris les us et coutumes des autochtones.

Et puis un jours j'ai eu la révélation.

Comme le vilain petit canard j'étais différent parce que j'étais à ma façon un cygne noir.

Je travaillais à l'époque comme cadre administratif dans une association spécialisée dans le handicap mental ce qui était assez ironique pour quelqu'un comme moi. J'y côtoyais des enfant et des adultes dont certains souffrais d'autisme. Je trouvais chez ces personnes des similarités avec mon cas mais sans commune mesure dans le sens où eux ne pouvaient pas masquer leur état qui s'imposait à eux.

En discutant avec des psychiatres et des psychologues de cette association j'ai découvert une variante de l'autisme moins incapacitante mais très familière : le syndrome d'asperger.

J'ai passé des tests, exposé mon cas  et force a été de de reconnaître que j'étais bel et bien atteins de ce syndrome.

Découvrir cela a été un vrai soulagement car si j'avais toujours su que j'étais différent je savais enfin pourquoi, je pouvais mettre un nom sur mon problème et surtout je découvrais que je n'étais pas seul dans mon cas.

En France ce syndrome est peu connu du grand public et mal reconnu par les pouvoirs publics mais dans les pays anglo saxons et au Canada entre autre c'est très différent.

J'ai pu découvrir une communauté riche et soudée, échanger sur mes troubles et découvrir que quantité d'autre personnes les partageaient et vivaient avec eux.

Après 35 ans à croire être unique et anormal je me trouvais des semblables. J'avais même un nom à ma communauté, nous étions des aspies (diminutif de asperger) et les autres, les gens dit normaux étaient des NT pour neurotypiques.

J'ai découvert des techniques pour améliorer ma vie quotidienne, contrôler mes angoisses et mieux vivre au milieu des NT.

Peu de gens connaissent mon statut réel, même si ils sentent ma différence.

J'ai enfin pu utiliser mes faiblesses pour en faire des forces.

J'ai toujours besoin de ma machine à faire semblant pour vivre en société mais je me permets de baisser ma garde de temps en temps quand je suis avec des personnes que j'apprécie et que je sens compréhensive.

Au final j'utilise mon syndrome comme une force pour enrichir ma vie.

À bientôt 42 ans être un aspie ne présente pas que des inconvénients et je suis fier de certains de mes traits de caractère :

Je suis honnête à l'extrême et est du mal à mentir (même si cela peut me jouer des tours), je ne connais pas la méchanceté ni la duplicité, je suis bosseur et sérieux (même si c'est un peu trop certaines fois), je suis toujours d'humeur égale et je pense être quelqu'un de gentil...

J'ai des travers originaux et surprenant commun à certains des autres aspies que je connais. Par exemple je suis hyposensible dans certains cas et hypersensible dans d'autre. Je ne supporte pas la chaleur mais en revanche je ne crains pas le froid et je dois faire attention de ne pas me mettre en difficulté car mon corps lui peut en souffrir sans que je m'en rende compte. Je ne ressent pas la douleur comme il faut. L'année dernière par exemple suite à une chute dans les escaliers je me suis arraché un tendon d'Achille. Je ne ressentais pas de douleur même si mon corps lui menaçait de disjoncter en me faisant tomber dans les pommes. Aux urgences ne me voyant pas avoir mal ils ont failli me renvoyer sans voir que je m'étais vraiment fait mal...

Voilà je m'arrête là pour cette introduction.

Dans ce blog je parlerais entre autre de ce que c'est de vivre au quotidien quand on est atteins d'un syndrome d'asperger.

Articles consacrés à mon syndrome sur ce site :

• Asperger pour les nuls : première partie
• Asperger pour les nuls : deuxième partie
• Moi et les autres
• Moi et les autres (suite)
• Asperger ?!? C'est grâve docteur ?
• De l'importance d'un travail adapté
• Celui qui parlait d'une journée de travail dans sa peau d'aspi
• Celui qui parlait des relations amicales
• Celui qui parlait des relations sentimentales
• Celui qui parlait de sa forteresse de solitude
• Celui qui parlait de ses addictions
• Celui qui n'aimait pas les fêtes
• Celui qui n'aimait pas les fêtes à son bureau
• Celui qui en avait marre des amalgames
• Celui qui se cherchait des modèles dans les séries TV
• Celui qui aimait le froid...
• Celui qui avait des difficultés à faire son coming out
• Celui qui parlait de ses émotions ou de leur absence
• Celui qui utilisait l'humour comme un outils
• Les vacances d'un aspi
• Celui qui reprend enfin du plaisir à aller travailler
• Deux blogs d'aspi girls
• Celui qui vivait avec une jauge d'énergie
• Celui qui adorait (et aime toujours) les jeux de rôle